blague du jour

> Une femme est au lit avec son amant.
> >
> > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
> > et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
> > le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
> >
> > Sans se démonter, elle lui dit :
> >
> > - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> >
> > - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> >
> > Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> >
> > - C'est quoi ça ?
> >
> > - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'.
> >
> > Tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> >
> > - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> >
> > Elle, qui vient d'être servie :
> >
> > - Non chéri, j'ai la migraine !
> >
> >
> > - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> >
> > - Ok !
> > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> >
> > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
> >
> > A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> >
> > - Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé U-S-B.
> >
> > - Saleté de robot !
> >
> > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> >
> > Et l'amant reprend, mort de peur :
> >
> > - Windows XP réinitialisé
> >
> > - Veuillez réessayer...

> Un type est en train de marcher le long de la tour à Bayonne et il trébuche
> sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
>
> Le génie, lui dit : ‘‘tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !’’
>
> Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : ‘‘J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'’

> Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
> ‘‘C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants,les stations d’essenceet les hotels... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans
> le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !’’
>
> Le type se remet à réfléchir.
Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : ‘‘J’ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
> Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.
''Le génie le regarde, puis demande :
> ''Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?''

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit : « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans. »

La vache répondit : « c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit : « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le chien a dit : « c'est trop long pour aboyer.Donnes-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit : « Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le singe a dit : « Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit : « Mange, dors, joue, baise, amuses toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.'

L'homme répondit : « Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Ecoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ? »

« Ok ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Un jeune homme est au restaurant avec sa copine blonde.
Ils se connaissent maintenant depuis quelques années et sont trés amoureux l'un de l'autre...
Le jeune homme offre une bague à la blonde et la demande en mariage...
-"... Je suis trés touchée chéri " dit la blonde; " mais je ne peux pas me marier avec toi, ça ne se fait pas dans notre famille..."
Le jeune homme médusé demande pourquoi....



La blonde répond:
"Chez nous on se marie en famille:
Mon père est marié avec ma mère, mon oncle est marié avec ma tante, mon grand père est marié avec ma grand mère...etc.."