Il vaut mieux qu'elle se cantonne à des activités qu'elle maîtrise :
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52 Re: pour rigoler Mar 28 Déc - 12:33
AGDETON
Kuntzjj a écrit:Il vaut mieux qu'elle se cantonne à des activités qu'elle maîtrise :
Ces N.A.C bien qu'utiles parfois ont la particularité d'être très susceptibles.
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, mon N.A.C m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
C'est à cause de çà que la dispute a commencé.
L'autre jour, mon N.A.C me dit :pour mon anniversaire, j'aimerais aller Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée . Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, mon N.A.C me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené mon N.A.C au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Et la vache folle ? »
Je lui répond:
« Elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
Mon N.A.C s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J’ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé…
Mon N.A.C et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à mon N.A.C « Tu le connais ? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeuner, j’ai pris le vélo et suis parti pédaler.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, au bout d'une demi heure je décide de rentrer.
Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Quand je pense que l'autre con est aller faire du vélo? »
C’est là que le divorce a commencé...
53 Re: pour rigoler Mar 28 Déc - 13:51
Kuntzjj
On faisait un diner en tête à tête et je lui ai dis :
"Qu'est-ce que tu es jolie avec le champagne !"
Elle m'a répondu :'mais je n'en ai pas bu!".
Je lui ai dit :' Moi si, j'en suis à ma dixième coupe".
C'est là que la dispute à commencé...
Puis elle a disparu, j'ai prévenu la police qui m'a rappelé au bout de deux heures.
Qu'a-t-elle dit ai-je demandé. Rien m'ont-ils répondu. Alors ce n'est pas elle ai-je conclu... Elle n'a pas apprécié...
Plus tard elle me demande quel âge je lui donne physiquement.
Je lui dis : Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
-Flatteur va me dit-elle.
-Attends je n'ai pas encore fait l'addition ...
C'est là que la dispute a recommencé...
"Qu'est-ce que tu es jolie avec le champagne !"
Elle m'a répondu :'mais je n'en ai pas bu!".
Je lui ai dit :' Moi si, j'en suis à ma dixième coupe".
C'est là que la dispute à commencé...
Puis elle a disparu, j'ai prévenu la police qui m'a rappelé au bout de deux heures.
Qu'a-t-elle dit ai-je demandé. Rien m'ont-ils répondu. Alors ce n'est pas elle ai-je conclu... Elle n'a pas apprécié...
Plus tard elle me demande quel âge je lui donne physiquement.
Je lui dis : Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
-Flatteur va me dit-elle.
-Attends je n'ai pas encore fait l'addition ...
C'est là que la dispute a recommencé...
56 Re: pour rigoler Mar 28 Déc - 20:55
AGDETON
Pourquoi l’homme est-il si beau ?
Le homme aime se montrer discret ; à peine s’il met une cravate de temps en temps , quand les circonstances ou son chef de service l’exigent.
Il y a là, quelque chose de plaisant...
Cependant, s’il refuse de se signaler par une quelconque extravagance physique, comment va-t-on le distinguer de la femme, surtout aujourd’hui qu’il n’hésite plus à s’afficher avec un catogan dans les cheveux et des anneaux dorés aux oreilles ?
La question, c’est vrai, mérite d’être posée.
Car l’homme et la femme présentent indiscutablement des similitudes troublantes.
Un air de famille.
Quelque chose de vaguement anthropoïde dans la silhouette.
Pour l’observateur impartial, il est clair qu’ils appartiennent à des espèces voisines, voire même apparentées.
Dieu merci, quelques indices, qu’il importe de connaître (si si !), permettent de les différencier :
1. En premier lieu, imaginons que le type (l’homme) bondisse soudain totalement nu devant vous, comme ça, à l’improviste, sur votre lieu de travail ou dans la rue.
Et bien, sachez-le, vous n’aurez aucun mal à l’identifier :
Certains attributs, que l’on peut qualifier de virils, lui confèrent une spécificité évidente. Vous voyez de quoi nous voulons parler ?
Bon, il est vrai aussi qu’il est assez rare qu’un homme bondisse totalement nu devant vous, dans la rue, au bureau, à l’usine...
2. Par chance, il existe d’autres moyens, plus sérieux et plus fiables, de reconnaître un homme.
Et d’abord par son allure générale :
La forme de gauche est toute en courbes suggestives, elle ne laisse pas entrevoir le moindre doute :
C’est bien d’une femme qu’il s’agit !
La silhouette de droite, elle, évoque plutôt le shaker cher aux barmen.
On comprend que l’homme passe pour un agité...
Comme on peut le voir, l’homme est grand, mince, élancé, il émane de toute sa personne une exceptionnelle impression de majesté.
Ses cheveux sont coiffés en brosse, ou avec la raie au milieu... Il peut même ne plus avoir de cheveux du tout, on dit alors qu’il est chauve.
A noter : les femmes ne sont pas chauves.
C’est l’un des nombreux domaines où elles ne peuvent raisonnablement prétendre égaler l’homme.
3. L’homme a le dos droit et la nuque raide.
Il a le ventre plat*, les épaules larges et les hanches étroites, ce qui lui confère un net avantage pour se faufiler dans le métro aux heures de pointe.
La femme, elle, a les hanches larges, et les épaules étroites, grâce à quoi elle peut aisément onduler de la croupe en lançant des œillades énamourées.
On notera qu’en cas d’incendie, quand il faut fuir par le vasistas de la salle de bains, l’homme reste bloqué par les épaules, et la femme par les hanches. C’est un truc infaillible pour identifier les corps.
* Il peut se faire, l’âge venant, que l’homme prenne quelques rondeurs, voire un peu d’embonpoint... mais cela ne fait qu’ajouter un peu d’humanité à sa silhouette acérée de grand fauve.
4. Mais ce qui caractérise essentiellement l’homme au premier coup d’oeil, c’est sa masse musculaire imposante et même, osons le dire, terrifiante.
Pourquoi croyez-vous que les travailleurs de force, les dockers et les médaillés olympiques soient toujours des hommes, sauf peut-être dans le cadre des compétitions féminines, qui ne présentent qu’un intérêt restreint de l’avis général des téléspectateurs ?
Mais, revenons à nos moutons... l’aspirateur.
Comme nous l’avons vu, l’homme a le dos bien droit et la nuque raide, ce qui lui rend difficile de conserver la posture adéquate pour utiliser un aspirateur.
La femme quant à elle, peut aisemment onduler des hanches, ce qui lui donne un atout non négligeable pour se faufiler entre les meubles.
Nous savons aussi que l’homme est un chasseur, et la femme une cueilleuse...
L’Homme va ainsi partir à la chasse (bières dans le réfrigérateur, restes de sandwiches, images de football à la télévision, etc.), tandis que la Femme va cueillir les grains de poussières, les moutons par terre, et autres chemises et chaussettes négligemment dispersées par l’Homme au gré de ses pérégrinations...
Il est donc tout naturel d’observer le fait suivant :
La Femme doit passer l’aspirateur...
Le homme aime se montrer discret ; à peine s’il met une cravate de temps en temps , quand les circonstances ou son chef de service l’exigent.
Il y a là, quelque chose de plaisant...
Cependant, s’il refuse de se signaler par une quelconque extravagance physique, comment va-t-on le distinguer de la femme, surtout aujourd’hui qu’il n’hésite plus à s’afficher avec un catogan dans les cheveux et des anneaux dorés aux oreilles ?
La question, c’est vrai, mérite d’être posée.
Car l’homme et la femme présentent indiscutablement des similitudes troublantes.
Un air de famille.
Quelque chose de vaguement anthropoïde dans la silhouette.
Pour l’observateur impartial, il est clair qu’ils appartiennent à des espèces voisines, voire même apparentées.
Dieu merci, quelques indices, qu’il importe de connaître (si si !), permettent de les différencier :
1. En premier lieu, imaginons que le type (l’homme) bondisse soudain totalement nu devant vous, comme ça, à l’improviste, sur votre lieu de travail ou dans la rue.
Et bien, sachez-le, vous n’aurez aucun mal à l’identifier :
Certains attributs, que l’on peut qualifier de virils, lui confèrent une spécificité évidente. Vous voyez de quoi nous voulons parler ?
Bon, il est vrai aussi qu’il est assez rare qu’un homme bondisse totalement nu devant vous, dans la rue, au bureau, à l’usine...
2. Par chance, il existe d’autres moyens, plus sérieux et plus fiables, de reconnaître un homme.
Et d’abord par son allure générale :
La forme de gauche est toute en courbes suggestives, elle ne laisse pas entrevoir le moindre doute :
C’est bien d’une femme qu’il s’agit !
La silhouette de droite, elle, évoque plutôt le shaker cher aux barmen.
On comprend que l’homme passe pour un agité...
Comme on peut le voir, l’homme est grand, mince, élancé, il émane de toute sa personne une exceptionnelle impression de majesté.
Ses cheveux sont coiffés en brosse, ou avec la raie au milieu... Il peut même ne plus avoir de cheveux du tout, on dit alors qu’il est chauve.
A noter : les femmes ne sont pas chauves.
C’est l’un des nombreux domaines où elles ne peuvent raisonnablement prétendre égaler l’homme.
3. L’homme a le dos droit et la nuque raide.
Il a le ventre plat*, les épaules larges et les hanches étroites, ce qui lui confère un net avantage pour se faufiler dans le métro aux heures de pointe.
La femme, elle, a les hanches larges, et les épaules étroites, grâce à quoi elle peut aisément onduler de la croupe en lançant des œillades énamourées.
On notera qu’en cas d’incendie, quand il faut fuir par le vasistas de la salle de bains, l’homme reste bloqué par les épaules, et la femme par les hanches. C’est un truc infaillible pour identifier les corps.
* Il peut se faire, l’âge venant, que l’homme prenne quelques rondeurs, voire un peu d’embonpoint... mais cela ne fait qu’ajouter un peu d’humanité à sa silhouette acérée de grand fauve.
4. Mais ce qui caractérise essentiellement l’homme au premier coup d’oeil, c’est sa masse musculaire imposante et même, osons le dire, terrifiante.
Pourquoi croyez-vous que les travailleurs de force, les dockers et les médaillés olympiques soient toujours des hommes, sauf peut-être dans le cadre des compétitions féminines, qui ne présentent qu’un intérêt restreint de l’avis général des téléspectateurs ?
Mais, revenons à nos moutons... l’aspirateur.
Comme nous l’avons vu, l’homme a le dos bien droit et la nuque raide, ce qui lui rend difficile de conserver la posture adéquate pour utiliser un aspirateur.
La femme quant à elle, peut aisemment onduler des hanches, ce qui lui donne un atout non négligeable pour se faufiler entre les meubles.
Nous savons aussi que l’homme est un chasseur, et la femme une cueilleuse...
L’Homme va ainsi partir à la chasse (bières dans le réfrigérateur, restes de sandwiches, images de football à la télévision, etc.), tandis que la Femme va cueillir les grains de poussières, les moutons par terre, et autres chemises et chaussettes négligemment dispersées par l’Homme au gré de ses pérégrinations...
Il est donc tout naturel d’observer le fait suivant :
La Femme doit passer l’aspirateur...
57 Re: pour rigoler Mar 28 Déc - 21:20
mimivert45
Kuntzjj a écrit:Celle qui me fera ça n'est pas encornée !!!
Bof,au pis aller !
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