Kuntzjj a écrit:il y en a de superbes !!!
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
-Celui là ,on dirait du Devos !
FORUM CHAMPIONNAT DE FRANCE
FORUM CHAMPIONNAT DE FRANCE
Vous n'êtes pas connecté. Connectez-vous ou enregistrez-vous
Message [Page 2 sur 3]
26 Re: pour rigoler Jeu 2 Déc - 13:38
mimivert45
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
-Celui là ,on dirait du Devos !
27 Re: pour rigoler Ven 3 Déc - 8:11
eric59k
une petite..
Un curé retrouve un cure après de longues années.
Tu as un peu grossi je trouve
Non je rentre toujours dans du 12 ans.
Un curé retrouve un cure après de longues années.
Tu as un peu grossi je trouve
Non je rentre toujours dans du 12 ans.
28 Re: pour rigoler Ven 3 Déc - 9:08
Kuntzjj
eric59k a écrit:une petite..
Un curé retrouve un cure après de longues années.
Tu as un peu grossi je trouve
Non je rentre toujours dans du 12 ans.
LOL !!!
Maintenant que le pape a retiré le véto sur les préservatif et que ceux-ci existent en version édulcorée, il va falloir surveiller les caries des enfants de chœur !!!
29 Re: pour rigoler Lun 6 Déc - 13:09
mimivert45
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils
veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
' Une heure de sexe gratuit' !
-Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent
participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure
de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre
1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe
gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein
et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois
la semaine dernière
veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
' Une heure de sexe gratuit' !
-Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent
participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure
de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre
1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe
gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein
et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois
la semaine dernière
31 Re: pour rigoler Sam 18 Déc - 16:55
mimivert45
-Quelques grivoiseries !
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons
sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café...
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons
sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café...
32 Re: pour rigoler Mar 21 Déc - 11:33
micky
mimivert45 a écrit:-Quelques grivoiseries !
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons
sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café...
Elles sont toutes excellentes !!!
Bonnes fêtes à tout le monde
33 Re: pour rigoler Mar 21 Déc - 11:35
micky
Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
> A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
> Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...
Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !...
Bonnes fêtes de Noël et de fin d'année à vous tous
35 Re: pour rigoler Mar 21 Déc - 20:57
boblelePSG
3 femmes discutent au bureau....
"- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant. Moi aussi quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi ! Et toi Sophie ? Quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?
- Euh...je sais pas...j'ai jamais vraiment fait attention...
- Nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!"
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir...
"- Bon sang, mais qu'est-ce que t'est arrivée Sophie ?
- C'est à cause de vous, avec vos conneries d'hier !!!
Comment ça ?
- Ben oui, j'ai fait une pipe à Christophe hier soir, et je lui ai dit : Tiens, c'est rigolo, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard..."
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur...
Il l'ouvrit et lut :
- Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon p...rochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste.!!!!!!!!! »
"- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant. Moi aussi quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi ! Et toi Sophie ? Quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?
- Euh...je sais pas...j'ai jamais vraiment fait attention...
- Nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!"
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir...
"- Bon sang, mais qu'est-ce que t'est arrivée Sophie ?
- C'est à cause de vous, avec vos conneries d'hier !!!
Comment ça ?
- Ben oui, j'ai fait une pipe à Christophe hier soir, et je lui ai dit : Tiens, c'est rigolo, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard..."
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur...
Il l'ouvrit et lut :
- Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon p...rochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste.!!!!!!!!! »
36 Re: pour rigoler Mar 21 Déc - 22:25
Florphilo
boblelePSG a écrit:3 femmes discutent au bureau....
"- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant. Moi aussi quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi ! Et toi Sophie ? Quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?
- Euh...je sais pas...j'ai jamais vraiment fait attention...
- Nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!"
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir...
"- Bon sang, mais qu'est-ce que t'est arrivée Sophie ?
- C'est à cause de vous, avec vos conneries d'hier !!!
Comment ça ?
- Ben oui, j'ai fait une pipe à Christophe hier soir, et je lui ai dit : Tiens, c'est rigolo, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard..."
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur...
Il l'ouvrit et lut :
- Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon p...rochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste.!!!!!!!!! »
Elle est extra !!!
Ceci dit , les autres sont toutes aussi excellentes !!
41 Re: pour rigoler Lun 27 Déc - 12:00
Kuntzjj
LOl !!! Pour le rêve soit complet, il y a un jupe et un haut de trop !!!
42 Re: pour rigoler Lun 27 Déc - 12:52
mimivert45
Kuntzjj a écrit:LOl !!! Pour le rêve soit complet, il y a un jupe et un haut de trop !!!
-Utopiste va !
43 Re: pour rigoler Lun 27 Déc - 14:10
Kuntzjj
mimivert45 a écrit:Kuntzjj a écrit:LOl !!! Pour le rêve soit complet, il y a un jupe et un haut de trop !!!
-Utopiste va !
Damned !!! Je suis découvert...
44 Re: pour rigoler Lun 27 Déc - 15:22
AGDETON
Kuntzjj a écrit:LOl !!! Pour le rêve soit complet, il y a un jupe et un haut de trop !!!
Non ,je ne trouve pas ,çà serait trop vulgaire, le couple est bien, assorti , elle a beaucoup de classe et d'élégance ,comme lui .
45 Re: pour rigoler Lun 27 Déc - 16:22
Kuntzjj
AGDETON a écrit:Kuntzjj a écrit:LOl !!! Pour le rêve soit complet, il y a un jupe et un haut de trop !!!
Non ,je ne trouve pas ,çà serait trop vulgaire, le couple est bien, assorti , elle a beaucoup de classe et d'élégance ,comme lui .
Elle par contre, le fait qu'elle ne soit pas floue sur la photo ne plaide pas en faveur de sa célérité. Elle pourrait y mettre un peu plus de cœur, la bière chaude c'est pas terrible !!!
46 Re: pour rigoler Lun 27 Déc - 16:34
AGDETON
Kuntzjj a écrit:
Elle par contre, le fait qu'elle ne soit pas floue sur la photo ne plaide pas en faveur de sa célérité. Elle pourrait y mettre un peu plus de cœur, la bière chaude c'est pas terrible !!!
Et le verre ?
Le petit personnel n'est plus ce qu'il était !
47 Re: pour rigoler Lun 27 Déc - 18:35
Kuntzjj
AGDETON a écrit:Kuntzjj a écrit:
Elle par contre, le fait qu'elle ne soit pas floue sur la photo ne plaide pas en faveur de sa célérité. Elle pourrait y mettre un peu plus de cœur, la bière chaude c'est pas terrible !!!
Et le verre ?
Le petit personnel n'est plus ce qu'il était !
Là je te trouve dur : mon expérience personnelle me fait dire que (voir l'image à la télévision) lorsque le match est commencé, on en est pas à la première bière et que par le fait, nous sommes déjà en possession d'un verre. Une observation plus poussée de la photo permet de remarquer l'absence de buée sur la bouteille,ce qui dénote un manque de fraîcheur et là je rejoins ta remarque : le petit personnel n'est plus ce qu'il était !!! Au niveau organisation, une petite table serait souhaitable sur le côté gauche du divan pour que la personne en talons ne fasse pas d'interférence en passant devant le téléviseur. Comme le dit le proverbe, l'enfer est pavé de bonnes intentions...
48 Re: pour rigoler Lun 27 Déc - 18:52
AGDETON
Kuntzjj a écrit:
Là je te trouve dur : mon expérience personnelle me fait dire que (voir l'image à la télévision) lorsque le match est commencé, on en est pas à la première bière et que par le fait, nous sommes déjà en possession d'un verre. Une observation plus poussée de la photo permet de remarquer l'absence de buée sur la bouteille,ce qui dénote un manque de fraîcheur et là je rejoins ta remarque : le petit personnel n'est plus ce qu'il était !!! Au niveau organisation, une petite table serait souhaitable sur le côté gauche du divan pour que la personne en talons ne fasse pas d'interférence en passant devant le téléviseur. Comme le dit le proverbe, l'enfer est pavé de bonnes intentions...
Sans vouloir paraître pointilleux, le fait de tendre la main,( ce qui est louable de la part de l'homme qui participe donc aux tâches ménagères),indique bien qu'il va se saisir de l'objet, soit :
1)pour consommer le breuvage à même la bouteille ,ce qui en dénature le goût et réduit le plaisir,
2) qu'il va se servir lui même avec le verre déjà en place, ce qui revient à dire que la personne aux talons hauts a bien mal dressé son mari .
49 Re: pour rigoler Lun 27 Déc - 19:38
Kuntzjj
C'est une interprétation ! Je pense plutôt que le geste de la main est fait pour activer le mouvement de la personne à la jupe superflue (la jupe ! quoi que...) qui doit juste sortir d'une interminable connexion sans fil avec sa génitrice. Ajouté au retard de livraison (avec perte de fraîcheur), ce babillage futile a dû épuiser la patience du téléspectateur en position conjugale, d'où le mouvement bien compréhensible des carpiens. Tout cela peut amener à une virile et légitime exaspération face à la frivolité ancillaire...
50 Re: pour rigoler Lun 27 Déc - 20:18
AGDETON
Kuntzjj a écrit:C'est une interprétation ! Je pense plutôt que le geste de la main est fait pour activer le mouvement de la personne à la jupe superflue (la jupe ! quoi que...) qui doit juste sortir d'une interminable connexion sans fil avec sa génitrice. Ajouté au retard de livraison (avec perte de fraîcheur), ce babillage futile a dû épuiser la patience du téléspectateur en position conjugale, d'où le mouvement bien compréhensible des carpiens. Tout cela peut amener à une virile et légitime exaspération face à la frivolité ancillaire...
Tant que la femme n'est ni vulgaire , ni décadente............
Message [Page 2 sur 3]
Aller à la page : 1, 2, 3
Sujets similaires
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|
|