pour rire un peu

Une petite histoire Corse
Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ? - Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond :
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
- Un supporter de l'OM, madame !

UNE
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : il pleut comme vache qui pisse!
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

DEUX
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir

TROIS
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas l?je l'appelle par son nom de famille...

QUATRE
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigue Une de ses collègues va la voir à l'hopital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-Comment çà va au bureau' demande notre malade.
-Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.

CINQ
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
- Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien.. On n'a pas parlé de toi..

SIX
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Sur son compte twitter, Jérémie Jannot répertorie, les plus belles perles de vestiaire de ses entraineurs.

"Cet après-midi, faut qu'ils comprennent qu'ils vont passer une sale soirée !"

"Bon les gars à droite ils sont un joueur très adroit et à gauche c'est pareil c'est son pendentif!"

"L'important dans le premier quart d'heure, c'est les 20 premières minutes.

"Vous avez vu les mecs je peux mettre mon blouson des deux côtés; normal il est auto-reverse!"

"Il a raison d aller au PSG il double son salaire par 4!

"Jérémie, il tire toujours les pénos à gauche ou à droite mais te laisse pas influencer"

"Les gars aujourd'hui si on gagne pas ou qu'on fait pas match nul, surtout on perd pas!"

Un coach: "Faites un triangle par 4"

"Fais chier, Sylvain a mal aux cervicaux!"

"Les gars! C'est pas un problème mental. C'est un problème psychologique!"

"Le coach à son défenseur latéral: toi tu es comme la Loire, ça fait dix ans que t'as pas débordé!"