Pour rire un peu.........

DEVILLAZ a écrit:

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons : Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent ! Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits ! Elle en prit un, par curiosité, et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, ...il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée ! Alors, voulant nettoyer ses dents, elle s'encourut voir le brave Adam!
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue.
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ... Elle finit par retrouver ses blanches dents
.Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

LOL et LOL !!!

erwan a écrit:Deux amis se rencontrent l’un dit à l’autre
- Je reviens de Bretagne et la bas les prostituées te font des gâteries bretonne
- Qu'est ce que tu me racontes ? C’est quoi ça ?
- Si si je t’assure il y a 3 tarifs 200 300 et 500 euros, à 200 euros elle t’enroule le sexe dans une crêpe chaude et elle l’a mange doucement tu ne peux pas savoir c’est fantastique
-Et à 300 euros ?
-C’est la même chose sauf qu’elle rajoute de la confiture dans la crêpe qu’elle va chercher avec la langue .. extraordinaire !!!!!
-ET à 500 ?
- Ha à 500 je n’ai pas fait
- Pourquoi ?
- Par ce que je l’ai vu se pointer avec une bouteille de grand Marnier et un briquet

-Pas joueur le gars !!!

Celtill a écrit:
C’est un homme marié qui va à confesse

Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
> Qu’entends-tu par PRESQUE ?demande le curé.
> Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
> Espèce de cochon ! dit le prêtre. Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 euros dans le tronc des pauvres.
> Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s’apprête à sortir de l’église.
> Le curé l’appelle.
> Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 euros dans le tronc !!!!!!!!!!!!!!
> Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!

Excellent...

Ah ! les brunes ....
> C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa brune de femme.
> Un matin ils entendent :
> - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
>
> - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui

qui a dit ?

Petite leçon de socialisme,


Un professeur d'économie dans un lycée annonce fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses élèves échouer, à l'exception d'une année, où ce fut la classe entière qui a connu l'échec.
Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme était une idéologie qui fonctionnait, et que personne n'était ni pauvre ni riche !
Un système égalitaire parfait.


Le professeur dit lors :
"OK donc, nous allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. A chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note. Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera en tête avec de très bonnes notes."
Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint un 13/20.


Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui n'avaient rien fait et qui, eux, étaient ravis.
A l'approche du 2ème contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er test décidèrent de lever le pied et de moins travailler. La moyenne de ce contrôle fut de 9/20 ! Personne n'était satisfait ..


Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20. Les notes ne remontèrent jamais, alors que fusaient remarques acerbes, accusations et noms d'oiseaux, dans une atmosphère épouvantable, où plus personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.
A leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car, quand la récompense est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi important, tandis que, si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir.
Les choses sont aussi simples que çà.


Voici un petit extrait de discours qui résume parfaitement les choses. "
"Vous ne pouvez pas apporter la prospérité au pauvre en la retirant au riche. "
"Tout ce qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un autre individu a dû travailler "pour le produire sans en tirer profit. "
"Tout Pouvoir ne peut distribuer aux uns que ce qu'il a préalablement confisqué à d'autres.

"Quand la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à rien de faire des efforts car l'autre moitié les fera pour elle, et quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à rien d'en faire car ils bénéficieront à d'autres, cela mes amis, s'appelle le déclin et la fin d'une nation. On n'accroît pas les biens en les divisant."

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et
> annonce à haute-voix :
>
> - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes
> dans différentes tailles...
>
> Tout le monde reste perplexe...
>
> Le pharmacien :
> - Primo : on ne parle pas aussi fort !
> - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
> - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
>
>
> Jojo ne se laisse pas démonter :
> - Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et de bien articuler !
> - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES
> EVITER !
> - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux
> Baléares pour 15 jours !

_ On frappe à la porte: "Bonjour Monsieur, voulez-vous nous
faire un don pour les maisons de retraites???
_ Et le vieux de s'écrier: "Germaine, mets ton manteau et
prépare ta valise !!!"


_ Deux femmes d'un certains ages se présentent à la caisse d'un
cinéma: "Faites-vous quelques chose pour les personnes âgées ???
"Oui madame, nous les réveillons en fin de séance!!!!


_Deux petites vieilles toutes ridées discutent ensemble: "Tu te
souviens, quand nous étions jeunes? nous voulions ressembler à Brigitte
Bardot" ....."Oui je me rappelle!!!"..... "Eh bien maintenant çà y est !!!"


_Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une
des vieilles se retourne vers l'autre et dit: "Tu sais çà fait tellement longtemps
qu'on est là assise à attendre sur ce banc, que j'en ai le derrière tout endormi !!"
"Oui c'est vrai ce que tu dis, je l'ai entendu ronfler !!"


_Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. On le met
dans un cercueil et hop au feu. Le cercueil brûle mais pas le bonhomme.
On recommence l'opération. Pareil le cercueil brûle mais pas le type.
Sa femme qui était là déclare avec les larmes aux yeux: " Cà ne m'étonne
pas, çà fait 30 ans qu'il prend des anti-inflamatoires !!!"


_A 90ans le papy se réveille vers 3 heures du matin avec une érection
terrible il réveille sa vieille compagne, lui montre l'ojet du déli et lui dir:
" Alice, il faut faire quelques chose!!"... " Tu as raison. Profite qu'il n'y a pas
de plis pour la laver !!!


_ C'est papy qui c'est fait faire une ordonnasse de Viagra par son toubib.
Mais comme il connait tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a
honte d'aller le chercher seul et dit à son petit fils: " Si tu vas me chercher
ce médicament je mettrais cinq euros sous ton oreiller cette nuit........
...Mais tu dis surtout pas que c'est pour moi!!!" Le gamin fonce à la pharmacie
et ramène le Viagra. Le lendemain matin il regarde sous son oreiller et
trouve vingt euros, comme il est honnête il va voir son grand-père et lui dit:
"Papy tu t'es trompé, tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt !!"
" Non mon petit, je ne me suis pas trompé, j'ai bien mis cinq euros, les quinze
autres c'est ta mamy !!!"

Un médecin exténué demande au Bon Dieu un peu d'aide car il n'en peut plus de travailler 7/7 et 24/24.
Le Christ lui apparaît et lui dit.
Ne t'inquiète pas, prends une semaine de vacance et je vais m'occuper de tes patients cette semaine.
Ah, merci mon Dieu et le voilà parti pour 8 jours.
Le Lundi matin, Jésus ouvre donc le cabinet alors qu'une longue queue de patients s'entasse dans la salle d'attente.
Le premier patient est un paraplégique qui entre derrière Jésus dans le cabinet de consultation.
Et Jésus de lui demander ce qui l'amène.
Voyez vous-même Docteur, je suis paralysé des jambes depuis de nombreuses années et ne sais toujours pas comme retrouver l'usage de mes jamnes.
Ne t'inquiète pas lui dit Jésus, je vais te soigner.
Va , lève-toi, prend ton fauteuil et marche. Alors le paralytique se lève et s'en va.
Une fois dehors, les autres patients l'entourent et lui demandent:
Alors, comment qu'il est le nouveau docteur?
Bah, comme tous les autres, il ne m'a même pas ausculté.

eric59k a écrit:TEST D'AMOUR VÉRITABLE


Va à ta voiture
Installe ta femme et ton chien dans le coffre arrière
Ferme le coffre
Attends 1/2 heure
Ouvre le coffre
Devine qui est content de te voir ???

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutien-gorge noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire,lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,donc il les lui vend 40 euros pièce !L'arabe en achète 6.

Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines.Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il les lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs.

L'arabe lui répond : "j'y li coupe en 2 et ....j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !"